Humour golfique




Ben quoi ?
Ben quoi ?



Quelques anecdotes sur le golf

Au golf tout peut arriver mais une seule fois suffît.

Les anecdotes sur le golf ne manquent pas. Celles que nous avons choisi de vous raconter ont cependant un point commun. Elles ne se sont passées qu'une seule et unique fois, mais pour leurs auteurs, victimes involontaires, une seule fois suffira. 

Le seul de l'histoire 

L'australien GregNorman est le seul golfeur de toute l'histoire du golf ayant perdu en play-off dans les 4 tournois du Grand Chelem. 

Le seul vainqueur borgne 

Tommy Armour est le seul golfeur borgne a avoir remporté l'Open Américain. C'était en 1927. 

Le seul triple, triple, triple, triple bogey 

C'est Ray Ainsley qui a réalisé ce score incroyable lors de l'Open Américain de 1938. 

Le seul drive dans son sac 

C'est l'unique fois que Ray Floyd prit une pénalité aussi stupidement. Lors des Tournois des Champions à Ponte Vedra, il expédia son drive à 230mètres. Son caddie avait posé son sac à terre, l'ouverture vers le départ, et la balle s'y engouffra directement. 

La seule balle d'Al Capone 

Le gangster plaçait toujours son revolver dans son sac lors de ses parties de golf. Un jour le sac tomba et sous le choc un coup partit. La balle traversa le pied d'Al Capone, ce qui lui valut son fameux boitement jusqu'à la fin de sa vie. 

La seule partie de 13 mois 

En 1964, Floyd Rood avait décidé de relier la côte Ouest et la côte Est des USA en jouant au golf sans arrêt (sauf pour manger et dormir). Résultat : 114.737 coups de golf, 3.511 balles perdues et 13 mois de golf. 

Le seul air shot sur un green 

Hale Irwin en 1988 disputait le British Open. Au 14, après un premier putt au bord du trou, il voulut simplement pousser sa balle tout en marchant. Mais le bout de son putter rebondit devant la balle et passa au dessus. Air shot ! 

Le seul ... incroyable mai vrai 

Nous sommes en 1986 au Tournoi des Champions à Cleveland. Sur le trou 15, Al Chandler envoya son drive près des racines d'un arbre. Il voulut jouer... et fit deux air shots consécutifs. Mais ce n'est pas encore finit pour le pauvre Al. Enfin sur le green, la balle au bord du trou, Chandler fit le même faux geste que Irwin et signa son troisième airshot sur le même trou.


Pour les Tintinophiles
Pour les Tintinophiles


Practice au Japon
Practice au Japon

Je joue merveilleusement bien les bois, mais j'ai beaucoup de difficulté à en sortir.

 

Le golf c'est le jeu où les gens les plus lents sont devant vous, et les plus rapides derrière.

 

La blague la plus courte du golf : "Ca y est, j'ai tout compris".

 

Le golf c'est très simple : on tape dans la balle, et ensuite on la cherche.  Tom Watson

 

Je ne suis jamais content. Je veux jouer comme moi, et je n'y arrive même plus. 

 Jack Nicklaus, à l'age de 50 ans 


Tout est dans le putt 

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux :

"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"

Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.

"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.

Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.

Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."

Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".

Le deuxième "5 cm à droite". 

Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!"



Ah!!! Les sorties de bunkers 

C'est un octogénaire golfeur qui déménage pour s'installer en province. 

Aussitôt installé, il s'empresse d'aller au golf de sa nouvelle ville pour s'inscrire. 

Une fois les formalités remplies, il demande à l'accueil s'il y a un membre qui accepterait de faire une partie avec lui. Hélas ! tous les membres présents sont déjà partis sur le parcours et le réceptionniste ne lui trouve pas de partenaire de jeu ... 

Voyant le papy tout dépité, le pro du club qui passe par là lui propose de faire une partie avec lui. Enchanté, le papy accepte. 

Le pro lui demande alors combien de coups il doit lui rendre. Notre octogénaire lui répond qu'il n'a pas besoin de coups rendus, qu'il se débrouille plutôt pas mal et qu'il a juste des difficultés pour sortir des bunkers. Il propose même au pro, non seulement de jouer en brut, mais également d'intéresser la partie pour lui donner un peu de piquant. Le pro accepte en souriant et les voilà partis sur le parcours. 

Effectivement, le papy se débrouille très bien si bien qu'ils se retrouvent "all square" au départ du 18, un par 4. 

Sur le 18, les 2 mettent leur drive plein fairway. Au 2ème coup, le pro touche le green en régulation mais à une quinzaine de mètres du trou alors que le papy, met sa balle dans le bunker de green à moins de 10 mètres du trou. Le pro putte en 1er, sa balle s'arrête à 30 cm du trou et le papy lui donne le par. 

Notre octogénaire descend dans le bunker, se concentre, lance son swing et réussit une formidable sortie de bunker qui pitche à 2 m du mât et vient mourir dans le trou pour birdie. Il remporte donc le trou et le match. 

Le pro s'approche de lui, toujours dans le bunker, pour le féliciter : "Bravo, superbe coup ! ... mais ne m'aviez-vous pas dit que vous aviez des difficultés à sortir des bunkers ?" 

"En effet, répond le papy, d'ailleurs auriez-vous l'obligeance de me tendre la main ?"


Vue ou mémoire : il faut choisir 

HISTOIRE IRLANDAISE

David nous raconte :

Un vieux de 90 ans tape toujours bien dans la balle mais sa vue baisse et donc il perd très souvent cette fichue balle. Alors sa femme lui dit que son frère à elle, qui a aussi 90 ans, voit toujours très bien.

Donc il fait une partie avec son beau frère.

Il tape une superbe balle et demande à son beau frère : " Tu l’as vue ?  -  Bien sûr ! - Où est-elle ? - Je ne me rappelle plus !".



Météo 

Deux golfeurs disputent une partie sous une pluie battante et par un vent épouvantable. 

-Si je te disais que ma femme m'a demandé de l'aider au jardin...par le temps qu'il fait.


Soins sur le parcours 

Une femme entame une partie de golf. 

Elle frappe sa balle, mais celle-ci percute malheureusement un autre joueur situé un peu plus loin. En une fraction de seconde, l'homme se tord de douleur sur le sol, les mains serrées entre les cuisses. 

La femme accourue lui présente ses excuses et lui apprend qu'elle est infirmière et pourra essayer de soulager ses souffrances. 

-Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux, répond le malheureux dans un souffle. 

Mais la femme insiste, et il se laisse finalement faire. Gentiment, elle dégage les mains de son patient, déboutonne le pantalon et commence à lui masser l'entrejambe. 

-Comment vous sentez-vous maintenant ? lui demande-t'elle au bout de quelques minutes. 

-Ca fait du bien, répond son vis-à-vis, mais j'ai toujours mal au pouce !


Héritage 

Un couple est assis au 19ème trou quand soudainement la femme pense à la mort et se tourne vers son mari en lui demandant :

"Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta prochaine femme mon solitaire de 10 000 € ?". -Certainement, sinon ce serait du gaspillage !

"Chéri, et ma collection de visons ?".

-Bien sûr, sinon les souris les mangeront !

"Chéri, et ma nouvelle série de Callaway que tu m'as acheté la semaine dernière ?".

-Bien sûr que non, elle est gauchère !



Histoire de famille 

Un gendre joue au golf avec sa belle-mère.

Soudain, la belle-mère se retrouve sur un green en 1 et il lui reste un putt de 5 mètres pour obtenir le premier birdie de sa vie. 

Alors on l'entend s'écrier : "Si je fais ça, je pense que je vais mourir sur le coup". 

Rapidement le gendre enchaîne : "Donné !". 


Partie mixte 

"Je  peux simplement vous dire qu'il me tarde de faire un eagle"

Chi Chi Rodriguez, à propos de sa jolie partenaire en tournoi mixte, qui avait l'habitude de l'embrasser chaque fois qu'ils faisaient un birdie.


Enterrement 

Deux vieux anglais jouent au golf. 

Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. 

Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. 

"Ah ! dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement". 

"Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans".



Mulligan 

Un américian vient pour la première fois jouer en Ecosse. 

Au départ du Un il rate son drive dans les dunes et joue un Mulligan, parfaitement tapé. 

Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande 

"Comment appelle t'on un Mulligan en Ecosse ?". 

" Nous l'appelons 3".


Conseils 

Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club-house. 

Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf, un ami accouru du club-house :

"Thomas, attend un peu !

-Oui, qu'y a t'il ?

-Sais-tu ce qui s'est passé avec ta première balle ?

-Elle a touché le toit du club-house. Je ne sais pas ce qui s'est passé ensuite !

-Laisse-moi te raconter : elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans un fossé et a pris feu ! Trois enfants sont dans un état critique à l'hopital !

-Oh mon dieu. Que devrais-je faire ?

-Je pense que tu devrais ouvrir la face de ton club un peu plus... 



Paradis 

Il est à l'agonie et un de ses vieux amis, un curé, veut absolument qu'il se confesse, mais l'autre a été non-croyant toute sa vie et dit qu'il ne se confessera que si le curé peut lui assurer qu'il y a des golfs au paradis.

Le curé qui n'en sait rien et ne veut pas mentir appelle son évêque qui téléphone à son tour au cardinal qui se met en rapport avec Rome, puis circuit inverse; le curé se précipite vers le presque défunt et lui dit :

" J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que j'ai la certitude qu'il y a des golfs magnifiques au paradis, sans rough ni feuilles mortes et les greens sont en forme d'entonnoir vers les trous...; la mauvaise, c'est que tu as un départ dans vingt minutes".


Vestiaires 

Un joueur prend par erreur sa douche dans le vestiaire des dames. 

Alors qu'il sort entièrement nu de la cabine, il tombe sur trois joueuses. Dans un curieux réflexe, il choisit de se cacher précipitamment le visage, et non le reste.

-Ce n'est pas mon mari, décrète la première femme.

-Tu as raison, ma chérie, ce n'est effectivement pas ton mari, opine la seconde, qui est aussi sa meilleure amie.

-Il n'y a plus de moralité chez les visiteurs ! tranche la troisième. Car je peux vous l' assurer, ce n'est pas un membre du club.